LINKADELA - Tamanho Preocupante .... (by tigre selvagem)

Um casal de namorados estavam na véspera de seu casamento quando o noivo diz:
- Amor... preciso contar-te um problemazinho que eu tenho... Até hoje nos preservamos, à espera da entrega total, depois do casamento, mas...
A chavala fica preocupada?
- Fala... Podes-me contar, meu querido!! E conta com a minha compreensão!
O rapaz encoraja-se e responde, todo envergonhado:
-É que eu tenho o pénis do tamanho de um recém nascido!!!
Ela, que não saberia mesmo diferenciar praticamente a coisa, encoraja-o:
- Não tem problema... Isso não é nada! O que importa é que nós amamos um ao outro!!!
Eles finalmente casam-se. Na lua-de-mel, os dois vão para o quarto e aí começa o esfrega-esfrega, amassa aqui, amassa ali... os dois já estão a morrer de tesão quando a chavala pega no pénis do marido.... e levanta-se da cama, com cara de assustada, e pergunta:
- O que é isso meu bem???
E ele, com um sorrisinho sem graça:
- Eu avisei-te que era do tamanho de um recém nascido: tem 48 centímetros e pesa 3 kg.
Linkado desde Cantinho_Selvagem (by tigre_selvagem )

Sexo Anal = Divórcio ??? ANEDOTA.

Uma tipa, após 10 anos de casada, liga para a mãe e diz ao telefone:
- "Mãããããeeeee, não sei mais o que fazer. O Tóne agora só quer saber de fazer sexo anal. Não aguento maiiissssss, estou a pensar até pedir o divórcio !"
- "Mas porquê minha filha ? Vocês dão-se tão bem !"
-"Eu sei mãe, mas sabe, antes de casar eu tinha um olho do cuzinho do tamanho de uma moeda de dez cêntimos ........ agora, ele está pemanentemente do tamanho de uma moeda de 1 Euro !!!! Pode uma coisa dessssassss, mãe???? "
- "Ahhhhhhhhh filha, deixa-te isso, por causa de 90 cêntimos estás a querer acabar com tudo o que já construíram nestes dez anos ??????"

(Tásse bem a rir e com bons modos, eh-eh.)
Nota de Arte: A imagem ao lado é uma cerâmica da Grécia Antiga com casal possivelmente a praticar "sexo anal", ca. 480-470 DC e faz parte de uma colecção privada em Munique. Façam favor de clickar para ampliar.

Anedota - Dizem Que Mulher ao Volante É Burra ?????

Um homem e uma mulher envolvem-se num acidente de viação de grandes proporções !!!! Os carros ficam inteiramente destruídos,,,,, mas por sorte, nenhum dos dois fica ferido.... Depois de conseguirem sair do que restou dos carros, a mulher diz:
- "Olha só! Você, um homem, e eu, uma mulher, saímos ilesos de um acidentes destes!!!!! Só pode ser um sinal de Deus!!!!! Ele está a dar-nos uma oportunidade para nos conhecermos melhor e ficarmos em paz para o resto da vida!!!!"
- "Concordo" - responde o homem - "Isto deve ser um sinal divino!!!!"
A mulher continua:
- "E olha só, um outro milagre,,,,,, o meu carro ficou totalmente destruído, mas esta garrafa de whisky não se partiu !!!! Deve ser outro sinal !!!! Vamos beber e comemorar esta sorte?????"
E ela entrega a garrafa ao homem. Ele concorda, abre a garrafa e toma alguns goles diretamente do gargalo e devolve a garrafa à mulher. Ela pega nela, coloca a tampa de volta e devolve-a ao homem.
Ele não entende o gesto e pergunta:
- "Você não vai tomar?????"
- "Não! Eu vou esperar que policia chegue com o balão."

MORAL DA HISTÓRIA : Tssss tssss,,,,, nós fracos homens,,,, que não podemos ver um rabo de saias,,,, quase todos caíriamos nessa "patranha",,,, não aicham????? HCL

VAGINA TALENTOSA.

AQUI VAI UMA, ANTES DE ABALARI:
Um alentejano senta-se no comboio à
frente de uma voluptuosa ruiva, que tem vestida uma míni-saia.
Nisto, dá-se conta que ela não levava roupa interior.
Então a ruiva diz-lhe:
- Está a olhar para a minha vagina?
- Sim, desculpi - responde o alentejano.
- Está bem, não tem problema - responde a ruiva.
- Olhe, vou fazer com que a minha vagina lhe mande um beijo.
Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo.
O alentejano, totalmente assombrado, pergunta:
-É pá, que outra cousa essa magana sabe fazeri, hã?
- Posso também fazer com que te dê uma piscadela. Diz a ruiva.
O alentejano observa assombrado como a vagina lhe dá piscadelas.
A mulher, já excitada sexualmente, diz ao alentejano:
- Queres enfiar-me um par de dedos?
Paralisado de assombro, o alentejano responde:
- Ó Porra, minha mãe do céu! Também sabe assobiari?

INSATISFEITAS ???

Mái Góde, AS MULHERES SÃO DEMAIS !!!!!
Vejam só esta people.
Um grupo de jovens mulheres estão de férias e encontram um hotel de 5 andares, com um cartaz que diz:
"EXCLUSIVAMENTE PARA MULHERES"
Como estão sem os namorados, decidem entrar para ver se vale a pena ficarem.
O recepcionista, um gajo muito atraente, explica- hes como funciona o hotel:
- "Temos 5 andares; vão de andar a andar, e quando encontrarem o que procuram, venham registar-se. É fácil decidir, porque em cada andar há avisos que indicam o que contêm. Só tem uma condição, cada andar que subirem nunca poderão voltar a nenhum dos andares atrás."
Assim que entraram, no 1º andar lia-se:
"AQUI TODOS OS HOMENS FAZEM AMOR DE MODO MARAVILHOSO, MAS GERALMENTE TRATAM MAL AS MULHERES" ... isto não lhes pareceu aceitável,
subiram ao 2º andar e lia-se:
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO PÉSSIMOS A FAZER AMOR, MAS SÃO MUITO SENSÍVEIS E AMÁVEIS" as amigas riram as gargalhadas e sem dúvida nenhuma ficou,
sobem ao 3º e seguinte;
"AQUI TODOS OS HOMENS SÃO AMANTES EXCELENTES, E SÃO SENSÍVEIS ÀS NECESSIDADES DAS MULHERES" isto está bem, mas ainda faltam dois andares.
No 4º andar o aviso é surpreendente:
"AQUI TODOS OS HOMENS TÊM CORPOS PERFEITOS, SÃO MUITO AMÁVEIS, SENSÍVEIS E ATENTOS COM AS MULHERES, SÃO AMANTES PERFEITOS, TODOS SÃO SOLTEIROS, COM MUITO DINHEIRO E DISPOSTOS A CASAREM- SE"
Definitivamente as mulheres ficam intrigadas,
mas decidem ainda assim ver o que há no 5º andar, quando lá chegam, no aviso lia- se:
"AQUI NÃO HA HOMENS, ESTE ANDAR CONSTRUIU-SE SÓ PARA PROVAR QUE UMA MULHER NUNCA ESTÁ SATISFEITA"
Porque será que elas nunca estão satisfeitas people, alguém me sabe dizer?
Tásse bem ou tásse mal?

Anedota ... para aliviar o "realejo" .....

"Querida", sussurrou o marido, para a mulher....
"Estou muito doente,,,,, por favor chamas o veterinário????"
"O veterinário?????" , perguntou ela....
"Para que raio queres tu um veterinário e não um médico????"
Ele respondeu.... "Porque trabalho que nem um cavalo,,,, vivo que nem um cão,,,, dou-te dinheiro que nem um camelo e ainda por cima tenho que dormir com uma vaca na cama!!!"
HCL